En momentos así, sin internet ni saldo para acosar a mi idiota predilecto, léase Carla, lo único que me queda, a falta de ganas de redactar las cosas que no quiero, coger una taza de café algo frío y tirarme en mi sofá a leer números viejos de mi revista favorita, que, hasta dónde yo sé, sólo venden acá, una cuyo título hace imaginar a las personas algo pornográfico, plagado de sexo, imágenes calientes…las cosas banales de la vida que la mayoría ama pero se niega a aceptarlo por el que dirán. Whatever, no está en mi poder juzgar eso, porque yo tampoco es que sea fanática de ver gente en pelotas metiéndose mano y con gemidos más falsos que las uñas de gel, eso es TAN jodidamente común.
…En fin, tiene algo de ello, no he de negarlo, pero contenía más al menos antes de que Luis Fernández dejara de participar tan activamente y se fuera todo por la parte sexual.
En fin, siempre me ha inspirado la manera en que sus colaboradoras (Y él) plasman espontánea pero entretenidamente algunos aspectos de la vida. Quizá esa belleza sólo la vea yo, quizá estoy loca, quizá las noches sin dormir bien me estén afectando o sencillamente es que la inspiración siempre me fluye mejor después de medianoche, más aún acompañada de cafeína.

Cómo sea. Ahora, mi motivo de redacción es nulo, es simplemente capricho.

Me imagino caminando por la calle, con mis jeans desgastados, mis converses y el cabello alborotado, en una mano sujetando una edición de la revista, otra de un cómic bastante viejo de Batman, delineador políticamente incorrecto y un bolso que hace años debí cambiar.
¿Qué imagen doy al mundo? ¿Una de una adolescente rebelde más del montón, una universitaria (varias veces me han dicho universitaria) viajando a otro lado, una simple mocosa algo crecida con gustos extraños? No lo sé…no es relevante. ¿O sí?
Por el momento no. Ya veremos a que llego cuando la opinión de los extraños que no afectan en nada mi calidad de vida me perturbe, y por favor, en ese momento alguien pégueme un tiro.

En ese momento estoy caminando entre otros, pero no estoy entre ellos, ni con ellos. Sólo está el cuerpo.
La gran mayoría de las personas conocen lo que es tener vecinos, ver pasar frente a su casa a un chiquillo perseguido por otro, oír el desagradable ruido de al lado, fruto ya sea de peleas domésticas o mal gusto musical… la gran mayoría de las personas saben lo que es estar, al menos físicamente, ligadas con las demás personas, con el espacio, con el mundo.

Yo no.

Yo crecí rodeada de bichos silvestres, de perros que amé con el corazón, de árboles cuyo verdor dejaría loco a cualquier bolsa ecológica, de vida, de sonidos, de carencia de civilización, con algún visitante ocasional.
No podría decir que tengo vecinos, porque las casas cerca de la mía son meras estructuras que, en mi opinión, jamás pasarán de lugares de veraneo. Tengo que caminar quinientos metros para llegar a la carretera, y viajar en autobús quince kilómetros para ver lo más parecido a un pueblo. Aquí todos estamos aislados, pero yo, en la punta de una montaña, estoy casi tan aislada como a veces lo estoy en mi cabeza.
Quizá eso me haga tan paranoica.

Es decir, vamos, es también muuuy común temerle a la apocalipsis zombi. Pero al menos, a la sociedad en general le basta con asomarse en su ventana y ver que las cosas afuera siguen igual de jodidas que siempre, pero que al menos no hay nadie comiéndose al hijo de la señora Juana.

Acá no.

Al asomarme por mi ventana, veo una palmera, más allá, montañas. No puedo negar que esto me ofrece múltiples beneficios… paz mental, paisaje digno de un mirador, paz mental, inspiración, espacio para mí, paz mental, la posibilidad de tener perros grandes. Pero, viviendo en una casa blindada, en un ambiente tan alejado de todo, ¿no estaré también ignorante a cosas allá afuera?
Suena estúpido, pero, no podría decir tampoco que mi colegio es un lugar precisamente normal. La gente allí es una igual a otra, incluso más que en el resto del planeta, es como estar interactuando con animales, sin más cambio que el de una grosería nueva añadido a su escaso vocabulario.
Al salir, no puedo evitar fijarme en las facciones, miradas, expresiones de la gente, detallarlos como si de un estudio se tratara. Claro, eso me hace sentir muuuy rara, más de lo normal. No es extraño que me encuentre con una mirada huidiza ante tal escrutinio, aunque por lo general sea distraído.

Dejando las florituras disfrazadas de rodeo; Creo que me será difícil adaptarme al cambio, aunque lo desee con el alma, estoy segura de que cambiar de ambiente me golpeará como si salieras de un refrigerador a un desierto.
Seguiré con mi bolso viejo de múltiples colores, con mi delineado incorrecto, con mi escaso –más bien nulo- tacto al decir las cosas, con mi obvia aversión a llevar la camisa por dentro. Seguiré siendo yo, pero, será similar a salir de la pecera a un río caudaloso, porque en este lugar blindado, las experiencias nuevas son un placer que no debe pasarse por alto.

Aunque a lo mejor sólo estoy siendo exagerada, y en unos diez fines de semana, quizá incluso en el mismo colegio, vuelva a estar a las 1:52 am, escribiendo en la misma pc, con el mismo teclado y el mismo café, con el mismo gato durmiendo sobre el monitor, otra entrada sin hilo ni sentido inspirado sencillamente en el artículo de una revista que se acerca peligrosamente al exhibicionismo.

Ba-bye ~

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Amé ese texto, apesta pero por algún motivo, lo amé *-*
Me sentí Carla Tofano, OMG. (?)
Mierda, tenía tantas entradas largas, tengo tantas entradas que quiero publicar, tantas cosas que escribí/escribo inspirada por la falta de internet.
Pero entonces me quedaría sin lectores…o al menos sin los poquísimos que tengo por el exceso de texto. Así que tuve que elegir entre mis favoritas, y está quedó ganadora…

Bien, extraño a todo el mundo D: Extraño a Ale con su obsesión con 17 cms (?), a Vicky, a Terry, a Ró, a Maria, a NICKY ;___; (L), a Luna y pare usté de contá. (?)
¿A qué me he dedicado en mis días de aislamiento social? –lolqué-. He salido algunas veces, con mi mamá o con Carlos, o sola. Fui con Carlos al cine un par de veces. En mi casa, me dedico a hacer quehaceres por acá y allá, molestar al gato de mi hermana –en su imaginación, quien cuida al pobre bicho soy yo-, ver 390894983 los DVD’S de Naruto/Los Simpsons & por supuesto, a escribir. Mataría por una merengada de cambur, srsly…

Para no perder la costumbre de hacer dramas estúpidos (?), me gustan un par de personas. Tengo más posibilidades de ganar la lotería que de gustarles. LOL. No es algo que me afecte así como para llorar y escribir en un diario dedicatorias cursis que nunca entregaré, pero por alguna razón hormonal me irrita.
Whatever, por el momento estoy relajada, y eso que no me han faltado regaños por parte de mi mamá turururú ~
No me voy a ir al copérnico ♥ no merece la inicial en mayus, me dio asco el lugar, incluso más asco que miliceo actual, really.
Chismes, chismes… Nah, not really.
Pero tengo el cabello planchado y cosas con que fantasear. <3
Tengo ganas de ir a la playa, eso es rarísimo porque en general yo detesto la playa, detesto la arena, el SOL, GUACÁLA.

Estoy leyendo un libro llamado “La Biblia de Barro”. Aunque no es mi tema favorito –religión- y la redacción ES LENTAAAA, me interesa la arqueología, la historia de ese tipo, la manera en que describe la mujer, el hecho de que tenga retazos de la historia de Alemania, los campos de concentración…bueno, ¡es un líbro! *u*
No soporto a mi hermana pero da igual ~

Odio los cybers.

Vivivmos por vivir.

Tuve un día muy bonito y por estupideces me siento como la puta mierda.
¿Les digo algo?
El extremismo ¡apesta! ♥


El título me recuerda a mí, pero es por la letra de una canción, aclaro.
Bien, hoy fui al cine con Carlos. Creo que puedo encontrar en él un amigo, es una persona que puedo abrazar, golpear, insultar & fastidiar sin que se enoje, que puede hacer lo mismo conmigo, y con el cual puedo charlar de verdad, de cosas divertidas, de música, de wéas interesantes... todo esto sin que me mire como cochino a la mierda, perdonando la expresión.

Es lindo.
Como sea, fuimos al cine a ver Quiero matar a mi jefe, fue kúl & así. Comimos palomitas -la mitad antes de entrar a la sala lol-, fastidiamos, caminamos, vimos niñossintiéndosehámsters...cosas divers.
Ahora no tengo ni un centavo partido por la mitad & creo que voy a vomitar hasta el alma, suponiendo que la tenga, claro está.
No entiendo porque me dan tantos bajones de ánimo, luego de la euforia y todo lo demás, es decir, ¿no es enfermizo?
Odio los momentos de aburrimiento, en el aburrimiento reflexionamos & casi siempre que yo reflexiono todo se va a la mierda, encuentro cosas que no debería encontrar, recuerdo cosas que no debería recordar y desentierran recuerdos que deben quedarse enterrados.

Odio sentirme así.
Ojalá pudiera estar siempre, siempre como estaba en el cine con Carlos. Feliz, eufórica, despreocupada y desinteresada del mundo.
Porque, creo, esa soy yo. Sólo que este reflejo de mi misma que vive comparándose con los demás no ayuda mucho a mi autoestima.



U know what? Ignore me. I don't have idea of what i say ♥

Happy B-Day to me.

Hoy es de esos días que me gustaría escribir una de esas largas entradas reflexivas, de pararme un momento en este horrendo día caluroso a pensar sobre las pocas horas que faltan para que se hayan cumplido quince rotaciones terrestres alrededor del sol desde el momento en que nací.
Aunque amo los motivos para quejarme (?) No puedo decir que ha sido una existencia vacía, nah. He tenido muchos bajoaltis a lo largo de estos 15 años, me di cuenta de que jamás he tenido un verdadero amigo, detesto mi ambiente y amaría marcharme a la mierda, pero sinceramente podría haberme ido mucho peor.
He reído, gritado, llorado, saltado. De cierto modo, aunque en muy pocos minutos, he vivido, aunque el resto de mi existencia se limite a una subsistencia con la esperanza puesta en el futuro. Quizás soy dramática...bueno, no quizás, soy dramática, pero, a veces me pregunto si necesito ayuda psicológica, es decir, no es normal tener ganas de matarlos a todos todo el tiempo.

Me perdí otra vez.
¿Quién dijo que yo soy normal?

Sea como sea, sé que mañana será un día común y corriente, con mi hermana gritándome y todo lo demás, y por alguna estúpida razón, eso me hace sentir mal.

De regalo de cumpleaños, sólo quiero un refresco de uva, un reproductor y un boleto para irme a la nada a conseguir un poco de paz mental.
Aunque un beso de Gee no me molestaría.

Mierda.

No entiendo como puedo querer seguidores con una mierda de blog como este, srsly.
Me encantaría contar sobre mi semana, los viajes, los paseos, las emociones...
...pero más aún me encantaría perderme en el universo y no tener que verle la cara a ningún otro ser humano jamás.
me quiero...bah, no, que emo.
ME SIENTO HORRIBLE.

pareceré wanna be de Vicky, pero amaría poder tomar un tren hacia la nada, un destino, una vida nuevas, dónde nadie me conociera, un nuevo barrio, algo, un puto cambio.
¿Qué tiene malo mi vida? No sé. Mi madre es algo criticona pero el mejor ser humano que conozco, mi hermana jamás cambiará y César podría ser peor.
Creo que en todo esto el problema soy yo, y eso me deprime de sobremanera.
Me gustaría tanto que esto cambiara, dejar el pesimismo, dejar mis estúpidos bajones de ánimo.
Pero no sé como y tomando en cuenta que no puedo hablar con nadie, necesito descargarme de alguna manera, en algún sitio, como todo el mundo.


y quiero llorar, y odio llorar, llorar es estúpido y no sirve para nada.
adiós.

Tengo palomitas.
Y salchichcas de cóctel :3
Son delicisosas, nomnom.

He escuchado We own te night unas 10 veces. Y es ossom, mis primos no se quejan xD y los vecinos seguro estarán llamandome satánica o algo porque esta gente escucha solo wéas de cantos a cristos o, cómo no, , mierdatón.
Yay.
Hablandito de cosas así, esta mañana me obligaron a hacer cuanta estupidez se les ocurrió, con cantos que harían quedar a Barney como el más feroz de los T-rex.
Además de... ash. FUe extremadamente difícil no matarlos a todos. Dijeron cosas como que la felicidad sólo se alcanza mediante el amor a dios... ._.
Como diría Lexi, apesta a irracionalidad lo.
y mañana a lo mismo, ctm!
bueno, por lo menos mi primo me hace reír con su vocabulario de camionero xD

Y no escribo más/escribo mal porque esta minilap tiene un feo teclado.

Bien, volvemos al blog.
Sigo con gripa pero bueno, podría estar peor.
Ya pasé oficialmente a 4 año de educación secundaria. Estoy feliz. <3
Mi vida ha mejorado de manera considerable desde que estoy de vacaciones, ya que gran fuente de mis depresiones, enojos y demás se debía a ese entorno que odio con el alma.

Bien, estaba preguntándome si publicar un libro sería una buena opción para el año próximo. Quiero decir, ayudaría a mi situación económica, a mi rendimiento como ser humano, a mi vida en general.
Pero... es que...

Mi madre. Mi madre siempre ha querido publicar y por razones que no mencionaré aquí, tengo la sensación de que tendría más éxito que ella. Eso sería por demás hiriente; lo menos que quiero/necesito es herir al ser que más amo en el mundo.
Es uno de esos asuntos peliagudos que prefiero evadir.

Me cansé de escribir, un día de estos escribo de esas entradas reflexivas y lindis, chao.

._.

Estúpido internet de mierda.
No, no tengo internet en mi casa.
Lados positivos: Esta semana termino de reparar, por fin.
Esta wéa se conecta a ratos.
Tengo miedo de reprobar mates.
No sé cuanto estaré sin inter.
Chau.

Puede ser.

Bien, en realidad no sé porque escribo esto.
En realidad no sé que carajos estoy escribiendo.
Pero da igual.


Pronto resumiré mis semanas porque no tengo tiempo de escribir... estoy castigada.





Quería escribir algo largo sobre esto.
Quería explicar con palabras lo que me hizo sentir ese animalito, una pena que rara vez siento, ni por el más desgraciado de los humanos.
Eran dos, uno tenía una contusión en el cerebro.
Y si, lloré cuando, al amanecer, lo encontré muerto en dónde lo dejé, cerca del calor en un intento de que sobreviviera.

Y mi madre, que se opone fervientemente al aborto, me dijo que matase al que quedaba vivo.
¿Es que acaso esta criatura no era poco más que un feto? ¿este animalito indefenso?
me da igual que de grande sea plaga, podría criarlo y luego dárselo al gato. NO es muy lógico, pero soy incapaz de asesinar animales, mucho menos cachorros, jamás he podido porque sencillamente me parten el alma que debo tener en algún lado.
Al igual que, por mucho que los deteste, no podría matar un bebé.

El otro también murió.



Cada día sabemos más, pero nadie comprende una mierda.
Incluyéndome.


Cada día soy más irracional, wtf para que escribo algo que nadie lee .__.

NO ESTOY MUERTA NI ESTABA DE PARRANDA




Estoy castigada.
Y solo tengo una semana luego de mi castigo porque me inscribirán en un plan vacacional
algo religioso.
que linda mi vida ._. xD

pero es eso o estar las vacaciones en la pc, bleh.

Si el amor es la guerra no quiero paz, por favor no te rindas jamás!

Bien, esta es otra entrada sin sentido de un blog que está demasiado cerca de irse a la deriva como tantos otros proyectos igualmente sin sentido de una escritora con problemas tontos e ilusiones sin futuro.


Let's start a riot, a riot
Let's start a riot ♪

Bien, esto va de mal en peor pero, por lo menos ya casi tengo vacaciones y no tengo que ir a mi estúpido colegio a ver a mis compañeros cabezas huecas que me caen tan bien.
Sin no te das cuenta del sarcasmo, te falla.
Hablando del colegio, la semana pasada en fotos:




Cause if you stay
I will lead the way alright
But not until my heart explodes out♪

Bien, volviendo a los sucesos de mi monótona vida cotidiana, creo que voy a arrojarme a un mutismo absoluto porque acá, hablar sólo empeora las cosas, convirtiéndose mis palabras que utiliza para regañarme una y otra vez.
Mi madre dice que no necesito amigos. Bien, mamá, claro que no necesito una persona de más o menos mi edad con quien hablar o desahogarme.

Siempre creí que tenías una respuesta para todo, pero eso es, con creces, lo más estúpido que me has dicho en toda mi puta vida.
Aún la amo, pero, WTF, srsly.


Y mi hermana histriónica dice que soy el mayor problema de su vida.
Ó sea wtf mi vida, srsly.


Quisiera no hacer drama, quisiera no publicar mis problemas personales en una página de internet, pero no encuentro otra manera de sacar al menos una ínfima parte de todo lo que llevo dentro, tan fuerte que, estoy segura, si pudiera usar algo más de mi cerebro, volaría la ciudad entera.
De hecho quiero hacerlo ahora pero no puedo. Estúpida debilidad mental.
Vaya quejas las mías, pero, ¿no sería genial poder matarlos a todos con sólo desearlo?


...

En las fotos: El brazalete de Yeilin, yo con el cabello planchado (L), yo mirando hacia la nada, mis converses, Yeilin mirando hacia la nada, Ricardo ._., mi ojito, los niños de kinder del cole, mi jeta, Nairelys ._. , yo con cara de aburrimiento, una gorra de monster c: , el cielo a través de un vidrio polarizado del bus, un estampado de una blusa, Samuel.



Y así seguimos.
esto no tiene demasiado sentido, pero, nunca nada de lo que yo he dicho o pensado ha tenido demasiado sentido, já.

Da pena mirar a mi alrededor, parece una película de terror!

Esa es mi cara cuando me pregunto por qué carajos soy tan masoquista.
Porque, SÉ que me va a tirar otra vez, que quedaré sola y con mi corazón de mierda a cuestas, pero, SIEMPRE termino aceptando.


Hola, soy Gumm y estoy algo ebria.

Condenada.

Condenada.
Condenada a vivir en un hoyo por sus notas de cani.
Condenada.
Condenada a vivir en un país sin futuro por estúpida.
Condenada.
Condenada a tragarse las lágrimas para evitar tantas cosas.
Condenada.
Condenada a ser discriminada por todo el mundo.
Condenada.
Condenada a resignarse a todo esto.
Condenada.
Condenada.



Mi tía está aquí y me vigila...Blablah...
No fui a clases.
Y, obviamente, no tengo ganas de escribir.


Fuck the world.